Давайте травить!

Давайте травить!

Интернет казино     Онлайн игры     Купить DVD     Другие сайты

- Травить не в смысле мышей,тараканов и прочихдомочадцев.Травить можно и анекдоты- это гораздо полезней для здоровья (психичесого и физического).Ну как, есть желающие?P.S.первый мой. ((АНЕКДОТ))15год,предреволюционная Россия,огромный сталелитейный завод.Идёт митинг.Стоит здоровенная толпа народа,в центре возвышается броневик,на него взбираетсяоратор(такой революционер,в рваной красной рубахе).Оратор:"Товарщи!А сейчас перед вами выступит наш дорогой,горячо любимый товарищ ЛЕНИН!!!"Толпа:"ЛЕННОН!!!ЛЕННОН!!!"Ленин(картаво):"товагищи!"Толпа :"ЛЕННОН!!!ЛЕННОН!!!"Ленин(громко но картаво):"ну товагищи!!"Толпа :"ЛЕННОН!!!ЛЕННОН!!!"Ленин(раздражонно):"ХУЙ с ВАМИ.(поёт) YESTERDAY,ALL MY TROUBLES SEEMS SO FAR AWAY...." [This message has been edited by DogMa (edited 16-12-2004).]

- про сэкс.баба одна у подруги спрашивала совета, как привлечь внимание мужа. та ей говорит: ничо проще, как он с работы в дверь позвонит - бы пред дверями задом наклонись, подол задрав.баба, значит так и зделала.сосед ихний на площадке стоит курит, видит как ейный муж домой заходит и тут жа выбегает обратно..испугался шибко и рассказывает:- Заходу, а на пороге карлик стоит!.. щеки во!, рот - во! и слюни текут!!!

- А вот ещё:Действующие лица: отец, мать, сын.Сын:"Мамцу,шо це за слово тако смiшно- педераст?"Мать:"Це такiй чоловiк...ТАКIЙ УРОД!"Отец (из другой комнаты):"Галю,ты що,сдурела!У рот- це ж миньет, а то- У ЖОПУ!"P.S.Давайте устроим дуэль?

- Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит: - Моя жена как вулкан!- Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит:- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий:- А моя как омут...- Что, такая тихая?- Да, с виду тихая, но зато как засосет!- Девушка, кто вы по профессии?- Даярка.- И что вы делаете?- Даю.Утро. Жена мужу:- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело и она возмущённо восклицает:- Что вы за мной без конца ходите!?- Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?- У него есть член.Разговаривают двое:- А у меня бабка померла.- От чего?- От секса.- Как это?- А, наебнулась с лестницы- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?- Пока ребенок не начнет кусаться.- Что значит "мировой секс-символ"?- Это человек, который заебал весь мир.Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...- Что подкашиваются?- Нет раздвигаются...

- Идёт судебный процесс,судят мальчика Монюза изнасилование своей няни. Адвокатом Монивыступает его мама.Мама:Граждане судьи!Вы таки посмотрите на этого младенца,(берёт Моню наруки ставит на стол )Он не мог никого изнасиловать.ЧЕМ?(спускает ему штаны)Чем я вас спрашиваю,що, вот этой дудулькой?!Моня(в сторону):Мама таки перестаньте телюбонить писю,процесс проиграем.P.S.Харука уважаю тебя всё больше и больше. [This message has been edited by DogMa (edited 18-12-2004).]

- У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные. Mаша подходит к (У)чительнице. M: Mаpь Иванна ! Что это ? . У: Иди домой, а мама тебе все объяснит. Пpишла Mаша, а дома нет никого. Уселась на лестнице. Mимо идет (В)овочка. M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось . Вовочка смотpел, смотpел и говоpит - Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах. но помоемy тебе яйца отоpвали .

- РЕКЛАМА.Декан:".....и на время сессии можетезабыть про личную жизнь."Студент (встаёт из-за стола):"А что за молодой человек подвозил вас вчера на джипе,и не с ним ли вас видели в ночном клубе?" Появляется сноска:Сергей Иванов будущий рядовой Российской армии. P.S.NEXT.

- Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела надругое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчиназаулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал навесь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.Случай был передан в суд.Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в своеоправдание?"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, яничего не мог поделать, но заметил ее состояние.Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы наподходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "МазьСлогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесласебя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"(Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "РезинаGооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.(Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).Судья: - ОПРАВДАНТелефонный разговор:- Алло.- Алло.- Привет.- Привет.- Придешь?- Приду.- Дашь?- Дам. А кто это?- Скaжи мне, друг мой Волькa, a кто это бегaет у меня в штaнaхисвистит?- А вспомни, Хоттaбыч, кудa ты вчерa послaл милиционерa...

- Идёт мужик по парку. Видит- яблоня, на ней одно здоровенное яблоко.Попытался дотянуться- никак; попробовал трясти- не выходит ничего. Отошёл на пару шагов, стоит, думает, как достать.Вдруг земля перед яблоней разверзлась, и оттуда высовывается ОГРОМНАЯ ЖОПА, хвать яблоко- и обратно под землю.Мужик (в полном ахуе):"Что это было?!"Тут опять дым, грохот, вылезает та же жопа.Жопа:"АНТОНОВКА!!!" И обратно под землю.P.S.Тема развивается.

- Сейлор-тян.Посушай такую историю.Пришёл император к Даруме и спросил совета:"Учитель, как мне быть? Моя жена больна, единственный наследник умер, а соседнее государство пошло войной.Я в отчаянии, что мне делать?"Дарума отвечал:" Возьми самую дорогую бумагу и лучшую тушь. Сам напиши на ней "Так будет не всегда("УКИЁ")", повесь над дверью в тронный зал и займись своими делами."Император так и сделал.Ровно через год император вновь пришёл к воротам храма и принёс великие дары со словами:"Великий учитель!Моя жена вновь здорова и вчера родила нового наследника. Нападавшее государство отступило.Страна моя процветает!Как мне благодарить тебя?"Дарума улыбнулся и сказал:"Мне ничего не надо, я рад за тебя.ТОЛЬКО ТАБЛИЧКУ НЕ СНИМАЙ."P.S.Вот это и значит укиё. P.P.S.Извените за лирическое отступление. [This message has been edited by DogMa (edited 20-12-2004).]

- интересно, в пересказе какого убожества хороший еврейский анекдот превратился в тупую сказку?заключетельные слова этого анекдота не "оставь табличку", а ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА

- Для начала, это убожество- я. Если ты ждёшь ответа вроде "нет-нет, я так это и услышал" или "за что купил, за то и продаю"? Нет. Это действительно сначала был хороший еврейский анекдот, а я пересказал его ближе к теме, на которую мы общались.А если сказка получилась плохая, то обещаю тебе никому её больше не рассказывать.P.S.Только посвящена она была не тебе (уж извини).Спасибо, что заглянула.

- извини, за евреев обидно. все-таки ихняя мудрость была использована(хе-хе, правда штоли сам перекроил? у мне есть черырнадцать версий анекдота про воробья, которому быки ганжубас просыпали)

- <BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana">цитата:</font><HR>Первоначально написал пользователь aортa:извини, за евреев обидно. все-таки ихняя мудрость была использована(хе-хе, правда штоли сам перекроил? у мне есть черырнадцать версий анекдота про воробья, которому быки ганжубас просыпали)<HR></BLOCKQUOTE>Против евреев не имею ничего.А в продолжение темы вот ещё свеженький. Эстонская граница, таможня.Подъезжает автомобиль с российскими номерами, к нему подходит таможенник-эстонец.Таможенник (со следами мучительных раздумий на лице):"Ча-а-ай..."Водитель:"?"Таможенник:"Ко-о-оф-фе..."Водитель:"??!"Таможенник:"Кака-а-ава...А-а!!!...Кака-а-ава цель вашего визита?"P.S.Против прибалтов тоже ничего не имею. P.P.S.К своему стыду анекдот про воробья не знаю.Будь другом, расскажи самый интересный вариант.[This message has been edited by DogMa (edited 23-12-2004).]

- оригинал: сидит воробей, типа отдыхает. мимо пробегает стадо быков, не замечают его, случайно сшибли, чуть не затоптали.дождавшись, когда звери покинут место воробьинного отдыха, воробей поднялся, отряхнулся и с нескрываемым презрением произнес: Меня, пацана, копытом в грудь!.. и кто? Бычьё!простенько, обширное поле для фантазии.когда-то я регулярно встречалась с человеком, которому рассказывала эти варианты. важно было, чтоб этот анекдот он опознал за мгновенье до конечной реплики. тогда и мне было щастье.

- В продолжение животной темы,такая байка.Сидит на ветке ворона,(ветка близко от воды)глаза в кучу,перья дыбом,в клюве дымит косяк.Подплывает крокодил .Крокодил(с лююотытством):"Ворона,чё с тобой?"Ворона:"Кааайф."Крокодил:"Какой кайф ,чё это такое"?Ворона:"Дооолго обьясняааать,нааа, дёрни- саам поймёшь." Даёт ему косяк.Крокодил:"И чё? Чё с ним делать-то?"Ворона:"Затянииись, задержи дыхааание, выдохнешь, будет тебе кааайф."Крокодил:"А как это- задержи дыхание?"Ворона(раздражённо)"Блин,нууу затянииись,нырни, выыынырнешь- выыыыдохнешь!"Крокодил затягивается,отдаёт косяк вороне,ныряет и уплывает.Через какое-то время выныривает,выдыхает и видит перед собой бегемотью морду.Бегемот:"Крокодил,с тобой чё происходит-то?"Крокодил:"Кайф."Бегемот:"Чё?"Крокодил:"Ооой,бегемооот,не грузиии,там ворона сидит,у неё спроси."Бегемот нырнул и поплыл.Выныривает прямо перед вороной.Ворона(аж поперхнулась):"ЗЕЛЁНЫЙ,ВЫДЫХАЙ,ВЫДЫХАЙ!!!" P.S.Это ещё не самый длинный анекдот, который я знаю. [This message has been edited by DogMa (edited 24-12-2004).]

- DogMa, хорошие анекдоты, спасибо.Вот вам еще: Выборы в России 2008.- Так, а теперь товарищи депутаты,кто за избрание Владимира Владимировичацарем, могут опустить руки и отойтиот стенки.Комментатор на футбольном поле:- Сегодня на нашем чемпионате играют сборная Россия против сборной Эстонии. Итак, пятая минута матча. Эстонская сборная выходит на поле! Счет по прежнему 0-0...Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвомсостоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывескумагазина на "Оба".

- пидоразз!в оригинале это не про выборы Жиры, а совсем про другое, задолго до твоего рождения:Колхоз - дело добровольное.Кто согласен, может опустить руки и отойти от стенки.так это было.АРБУЗ ПИДОРАЗ

- Тебе совсем плохо?p.s. Я анекдоты не придумываю и не переделываю.

- Роддом, молодой папаша сидит в коридоре, ждёт.Выходит медсестра, выносит двойню, отдаёт отцу.Медсестра:"Поздравляю,вы счастливый отец, у вас....Подождите минуточку..."(Убегает)Через 5 мин. возвращается ещё с двумя.Медсестра:"Поздравляю,вы счастливый..."(Убегает)Мужик:"?!"Через 5 мин. возвращается опять с двойней, отдаёт их перепуганному папаше и молча убегает.Мужик в диком ужасе раскладывает детей по скамейкам и на цыпочках идёт к палате, приоткрывает дверь и видит такую картину:вся комната в крови, в хрен знает чём, персонал в ужасе тарится по углам. Посреди этой анархии стоит акушер, весь в поту, рукава по плечи задраны,в каждой руке по два младенца.Акушер(орёт нечеловеческим голосом):"СВЕТ!!ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ!! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!" P.S.СЮР.КАНЭШНА. [This message has been edited by DogMa (edited 01-01-2005).]

-

- Супер!

- Не новый и не анекдот вовсе. Но я думаю, что те, кто когда-то пропустил эту историю, не будут особо огорчены тем, что я это здесь за-post-ил Взято с анекдот.ру.Питер. 92-й год. Вечереет. Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:- Хде взяла?- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп! Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все. Кроме Петровича.

- Маленькая девочка играет в песочнице, к ней подходит мальчик, избалованный в край.Мальчик:"Слышь ты,овца, дай совочек поиграть."Девочка(не отрываясь):"Мама сказала, совочекникому не давать."Мальчик(обиженно):"Ты чё,блин, я те щас в глаз дам!"Девочка(не отрываясь):"Мама сказала, совочекникому не дава..."Пацан ей НА в глаз!У неё один глаз закрывается,а она прдолжает ковыряться как ни в чём ни бывало.Мальчик(крайне обиженно,слёзы на глазах,сопли во все стороны):"Ты чё я всё папе расскажу!Дай совочек поиграть,дура!Девочка(не отрываясь):"Мама сказала, совочекникому...."И тут же получает во второй глаз,тот тоже закрывается.Она наощупь собирает все игрушки и преспокойно уходит. Мальчик(в истерике):"ТЫ КУДА!!??"Девочка(невозмутимо):"Мама сказала, как стемнеет-идти домой."P.S.

- Неделя из жизни желудка!!!!!!!!!!!!!Понедельник. Утро: Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна. Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда… Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

- Данный анекдот взят мною из рассылки с OMEN.RUВеликая отчественная, русская деревня, немецкий солдат стучиться в окно избы;- Нэмэцкын золдатн хочет русская шенская пипыска.Ему никто не отвечает, и он опять стучиться.- Нэмэцкын золдатен очен хочет русская шенская пипыска.Из избы выходит мужик косая сажень в плечах:- Ну чо Фриц, пизды что ли захотел, сейтас отоварим.[This message has been edited by Retsam (edited 16-01-2005).][This message has been edited by Retsam (edited 16-01-2005).]

- Вот 2 коротких отличественных анекдота.1)-Алло, это булочная?-Нет, это сливочная.-Ааа, сливки делаете?-Нет, говно сливаем.2)Заходит пионер в тёмный-тёмный подЪезд,наощупь поднимается на ступеньку.Вдруг прямо перед его носом чиркает спичка,освещая усатую морду!Морда:"Малчик, ты сёдне попа мыл?"Пионер:"Мыл..." Морда(тушит спичку):"МАЛАДЭЦ!"P.S.Реанимируем тему.

- "МАЛАДЭЦ!"

- ...не абэссутьтеКолхоз. Времена гавно, Капитализм прокатился катком по фин.положению предприятия. Ночь.2-е последние худые дистрофичные коровы в скотнике, да шелудивый пес Шарик в будке.Одна корова другой:Это все, это не жизнь, это пилюлец полный. Надо валить. Не жрем 10 день, солому из помета сдохшего коня Жоржа всю повыели. Надо валить пока ноги ходят! Вторая: ДА! Надо! На свободу, в луга, к вкусной и обильной халявной траве!!!!!Вышли. Шарик.Они:-Шарик, мы съе..ваем! Все, сил нет. С нами давай, на свободу! В жопу нищий колхоз, ты ж тоже уже последнюю 100летнюю мышь Машу дохлую подожрал 10-го дня.Шарик так лениво:-Не, коровы. Без меня. Я остаюсь...-??????????????-А у меня тут перспективы!-??????????!!!!!!!!!!!!!!-Да я вчера случайно услышал, Председатель Митричу шепотом говорит: Если и дальше дела так пойдут, через 2 дня ВСЕМ КОЛХОЗОМ у Шарика сосать будем!!!...рассказывать быстрее...

- Ну дык вот.Полночь.Мужик в кровати ворочяется с боку на бок.Мужик:"Есть бог?"Мужик(переворачивается):"Или нет бога?"Мужик(поворачивается обратно):"Может, всё-таки есть?"Голос сверху:"НЕТ МЕНЯ! СПИ НА ХУЙ!!!!"P.S.

- !

- А истории сюда можно..? А то у меня есть одна, взятая... не помню откуда.История произошла в 1997 году. 1 курс биофака МГУ, идет практикум по зоологии беспозвоночных. Как обычно, Смуров подробно объясняет, что именно студенты должны разглядеть на препаратах. Для большей наглядности комната по всему периметру увешана плакатами, изображающими ленточных червей на различных стадиях развития. К концу своей вступительной речи преподаватель подходит к плакату, висящему на дверном косяке, и не глядя тычет в сторону плаката на только что открывшуюся дверь. На вошедшего направляется указка и Смуров победоносно объявляет: "Ну а это, наконец, ЗРЕЛЫЙ ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ". Ошарашенный таким приемом, стоявший на пороге молодой человек так быстро захлопнул дверь, что последующие 15 минут преподаватель пытался понять почему ему приходится отковыривать студентов из под столов.

- Ну или анекдот вот только вычитал...Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж... Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть. Муха: ж-ж-ж-ж... Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху. Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж... Мужик подносит кулак ко рту и поет: "Баю-баюшки-баю...". Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж... Мужик опять: "Баю-баюшки-баю...". Муха (в кулаке) засыпает. Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!

- Дело было так.Ночь, темно, по улице сломя голову бежит пендос, за ним толпа.Пен заворачивает за угол и падает в открытый люк.Сидит в темноте, пытается отдышаться,вдруг перед ним чиркает зажигалка, и освещает усатое лицо кавказской нац-ти.Пендос:"Ой,мужчина, там, там, там за мной гнались какие-то люди, хотели изнасиловать!"Лицо(улыбаясь):"Нээт, там нэ ибут, ибут здэс,там загоняют."P.S.

- Опять мне травить?Ладно.Для затравочки,услышал сегодня такую пошутилку,чуть не скончался.(Если шутка древняя, не обессутьте, я первый раз слышу.)Вся жизнь-игра:задумка говно,но графика отличная. Теперь собственно анекдот.У одной женщины родился мальчик.У него не было ручек,у него не было ножек,у него вообще ничего не было(короче одна голова родилась).И вот прошло время, лежит эта голова на подоконнике, а на улице мальчики футболян гоняют.Голова:"Мамочка, я тоже хочу поиграть с мальчиками в футбол."Мама:"Но у тебя же нет ножек!"Голова:"Мамочка, ну я очень хочу!"Делать нечего, пошли к хирургам, пришили ноги.Поиграл он в футбол, и снова по подоконнику расхаживает. А во дворе мальчики в волейбол играют.Голова:"Мамочка, я тоже хочу поиграть с мальчиками в волейбол."Мама:"Но у тебя же нет ручек!"Голова:"Мамочка, ну я очень хочу!"Делать нечего, опять пошли к хирургам, пришили ему руки(прям к голове,чуть повыше ног).Побежал,поиграл.Проходит время,мать- женщина одинокая,приходит к ней пихарь.А куда сына девать? Сразу покажешь- так убежит мужик.Мать не долго думая сына в санузел отправила и строго-настрого наказала:"чтоб тише воды,ниже травы". И вот после этого дела приспичило дяде по- маленькому,не успела мать и глазом моргнуть,а он уже в туалете, и дверь за собой закрыл.И тут мат-перемат,грохот,крики,визги,хрен знает что в уборной делается!!!Через полчаса появляется наш дядя,весь ободранный,оборванный,обоссанный.Дядя:"Маша, ты не поверишь, я у тя в сортиреВОТ ТАКОГО паука завалил!!!!"P.S.Next?

-

- Хотел класный анекдот раказать,БЛИН,забыл.

- В каждой хорошенькой девочке, В каждой застенчивой лапушке Могут быть где-то упрятаны Блядские гены прабабушки!

- Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

- Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...

Платный хостинг     Создание и раскрутка сайтов     Увеличение члена